助けて、つわりが辛い。全てから逃げたいと思っているあなたへ

「お願い助けて」「これ以上耐えられない」「もうやめたい」

この最悪の体調不良も吐き気もおかしくなった鼻も全部捨てて逃げ出してしまいたい。

妊娠悪阻で毎日吐き続け寝たきり状態だった私は、こんなことを思っていました。
もしかしてあなたもそう思ったりしていますか?

当時欲しかったのは「励まし」ではなく「共感」でした。そしてそれが得られるものがネットには少なかったので、その一つになるべく書いてみます。

違う。それが読みたいんじゃない

妊娠悪阻で寝たきりで嘔吐しまくり、とにかく全ての物が気持ち悪くて辛い。

それでもこの辛さに救いが欲しくて画面酔い覚悟でスマホを手に取る。
ずらりと並んだ検索結果をスワイプして良さそうなタイトルの記事を覗いてみるけど・・・

「妊娠悪阻とは?」

「つわりには食べつわりや吐きつわりがある」

「妊娠15週位には自然におさまる」

「ゆっくり体を休めよう」

「仕事をしていると気が紛れました」

今さら「えっ?それ?」って思うような妊娠悪阻やつわりの基本的な事がずらずら書かれた文章。

ササッと流していくと最後には「ゆっくり体を休めましょう」「仕事や家事で気が紛れる」とか書いてあってズッコケました。

これを書いたのは誰?

医療関係者でもなければ妊娠悪阻経験者でもない人が書いた「つわりの概要」みたいなのが多くて絶望。

そっとスマホを閉じる。

あなたの性格が悪いわけじゃない

妊娠悪阻は本当に辛いのでどんどん精神も削られていきます。

「妊娠する前に戻りたい」

「このまま消えてしまいたい」

「窓から飛び降りたら解放されるのだろうか」

これは全部私が嘔吐しながら思っていたことです。
正直、妊娠悪阻に耐える覚悟も無しに妊娠したことを後悔していました。

妊娠悪阻を知らない人からは「母親として最低だ」「子どもが可哀そう」「なんて性格が悪いんだ」と言われるでしょうか。

普段の健康な状態でしたらこうは思いません。妊娠悪阻が私を追い詰めこう思わせていたのです。

私のように思って自己嫌悪されている方がいらっしゃるかな?いち妊娠悪阻経験者として言いたい。

「あなたの性格が悪いわけじゃない」

「母親失格なんかじゃない」

自分が食べられず飲めず一日何回も嘔吐して常に気持ち悪い状態で、お腹の赤ちゃんを思いやる余裕があるでしょうか。胃液や胆汁を吐きながら愛しい気持ちになれるでしょうか。
そんな時に思うのって、

辛い、辛い、辛い。ただこれだけじゃないですか?

飲めず食べれず、眠れず、起き上がれず、極限に追い詰められている状態で自分以外の事を考えられる事が出来なくてもおかしくないですよ。

こんな酷い目にあっているのはあなただけじゃない

産婦人科の待合室でも、マタニティ雑誌でも、同じ会社の先輩も、同時期に妊娠した友達も、
あの人もこの人も・・・みんな元気そうな妊婦さん!(に見える)

髪もメイクもちゃんとして綺麗。普通に歩いてご飯食べて仕事して、全く辛そうじゃない。

「どうして私だけこんな酷い目に合うんだ?」
と悲しい思いをしていましたが、よく考えてみたら・・・

妊娠悪阻で嘔吐しまくりで寝たきりの人は外に出ない!
おそらく、入院しているか家で休んでいるかのどっちかです。

妊娠悪阻になる妊婦さんは少ないのであなたの知り合いにはいないかもしれませんが、日本中・世界中に確実にいます。
あなた一人だけこんなに辛い思いを強いられている訳ではありません。

\妊娠悪阻を経験した方のリアルな体験談/
 SNSやブログを通じて知り合った方から体験談を書いてもらいました。体調の良い時に読んでみて下さい。

つわりに気分転換なんてものはない

つわりが辛いと言うと仕事した方が、家事した方が、散歩でもした方が、

気分転換になるよ!

寝てばかりいると良くないよ!

と言ってくる人がいますが、はっきり言って妊娠悪阻(つわり)は気分転換出来ない程体調が悪いです。
ちょっと気持ち悪いくらいの比較的軽いつわりなら「気が紛れる」こともあるかもしれませんが、寝たきり状態の人は気なんか紛れません。

起き上がったり歩くのも辛いはずです。寝返りをうったり息をしたりするのも辛い。
そんな状態で気分なんか転換しなくて良いです。余計体調が悪くなります。

私もよく言われましたが、そんなこと言う人は妊娠悪阻のことなにも分かってないですね。どれだけ辛いか。

寝てばかりいると良くないなんて大噓。
あまりに体調が悪くて寝ているしかないのに。

気分転換なんて出来なくていいから一分一秒早く進めてください。一日も早く今日を終わらせてください。
出来ないのに「出かけろ!」「仕事しろ!」「散歩しろ!」って良かれと思って進められるのは拷問でしかない。それに答えるのも気持ち悪くてしたくないレベル。
分かって欲しい。

自分より酷い妊娠悪阻の話を聞いて安心したい

私が妊娠悪阻で辛くて辛くて毎日泣いていた時(←そもそも大の大人が毎日泣くと言うのがもう異常事態)、ネットの海を探して探して見つけたとあるブログ。

その方も酷い妊娠悪阻で経過をブログに書いていました。
それを見て

「この人、私より酷いかもしれない・・・」

「私の方がまだマシなのかもしれない」

「こんなに吐いて辛そうなのに耐えられたんだ」

そう思うと少しだけ元気になりました。←性格悪いかな。でもこれぞ人間
きっと多いと思うのです。自分より酷い妊娠悪阻の方の話を聞きたいと言う妊婦さんは。

「自分より酷い」というのが大事で、これなら羨ましくなったりダークな気持ちは沸いてこないからです。「自分より軽い」人の話は聞きたくない、これを見ても元気にはならない。

そういう少しでも力になれるブログが私も書きたくて書きました。
私もなかなか酷い目にあってきたので少しはお力になれるかもしれません。

\私の地獄のようなつわり体験記/

なるべく週数別に、つわりが終わるまでを詳細に書いています。少し体調がマシな時に読んでみて下さい。

あなたは今、生きているだけで頑張っている

妊娠悪阻を経験していない人は「何を大げさな・・・」と言うかもしれませんが、私は断言できます。

あなたは今、この辛いつわりに耐えている。

妊娠悪阻の辛さは並みの辛さではありません。精神的におかしくなっても不思議ではない辛さです。
だって大人が毎日泣きながら吐くってもはや異常ですよね。

今まで当たり前だった仕事や家事、飲食さえ普通には出来なくなりましたよね。

起き上がる、寝返りをうつ、息を吸って吐くことすら辛いかもしれません。この文章を読むのも辛いでしょう。

あなたは生きているだけで頑張っています。

今はそれだけでいいのです。

もうこれ以上は頑張れません。
経験したから分かります。絶対にもうこれ以上はありません。

今が人間に出来る最大限の頑張りですよ。「今日も赤ちゃんと共に生きた」素晴らしいことをしています。

よく、こんなに辛いことに耐えていますね。凄いです。
誰にでも出来る簡単な事ではないですよ。経験してみてそう思いませんか?

私は妊娠悪阻を経験しているので心から尊敬します。だって、あの辛さを毎日毎日耐えるってどれほど苦しいか。


一日、一時間、一分、過ごすのが地獄のように長かったことでしょう。
それでも今日でまたつわりの終わりに一歩近づきました。

ゴールがいつか分からないというのは辛いですが、近づいたことは確実です。

一日でも早くつわりが治まり、この体調不良から解放される日が訪れますように。

妊娠悪阻を経験した私と子供のその後

妊娠悪阻を経験し出産。その時の子供は大変元気です。
ほとんど飲食出来ず、やっと色々食べられるようになったのが妊娠8ヵ月位なので子供に何かあったらどうしようとずっと心配していました。

これは私の場合の一例でしかないですが、今のところ子供は体が丈夫で赤ちゃんの頃からほぼ風邪もひかず元気に過ごしています。
私が全く食べられないことで子供になにか影響があったらどうしようと不安だった。
例えば妊娠初期に作られる子供の歯(乳歯の芽となる歯胚)、心配だったのですが乳歯は無事全部生えてきて永久歯もあります。他にも色々と心配でしたが全く問題ありませんでした。
ほっとしました。
医学的な事は分からないので素人の感想でしかないのですが、私の場合はこうだったという事を書いておきたくて。

また、妊娠悪阻が辛すぎたのでもう産まないと思っていましたが数年後にもう1人出産しました。
心配していた悪阻は多少あったものの妊娠16~17週くらいには治まる(おそらく)普通レベルのつわりでした。
このくらいのつわりなら、辛いは辛いけれど働けるし仕事や散歩も気分転換になるよなぁと。
やはり妊娠悪阻は異次元でしたね。

と、妊娠悪阻を経て産まれた子はとても元気だと書いておきたかったので一応書いておきます。


食事が辛い方のヒントになればと思い書きました。

私はこの問いに即答できます。

82件のコメント

この記事を読んで涙を流しました。
一日のなかで幸せだな、て思うことがなくなり、
一日どう乗り越えよう、かだけ考えています。
嘔吐、ヨダレも止まらず自分が醜いです。
出産まで続くんじゃないかと恐怖を抱いてしまっております。
でもこの記事で涙を流してスッキリしました。ありがとうございす。

コメントありがとうございます。
あの体調の中で幸せだと思える人はそうそういないと思います。もちろん私もです。
それくらい今までの生活全てを破壊しますよね。
一日どう乗り越えるか考えるのとっても大事です!一日乗り越えれば赤ちゃんもまた少し大きくなってお腹の中で育ったってことですもの。
共感してくださって嬉しいです。どうかお大事になさってください。

この記事を読んで涙が止まりませんでした。
本当になにをしても楽になることはなくて、毎日吐いて、毎日泣いて本当に頭がおかしくなってしまっていると自分でも日々感じます。
自分が弱いから、家事もできなくなり、旦那にも迷惑をかけてしまっていると精神的に参ってしまっている状態です。

共感する部分が多く、自分だけじゃないんだ、、、いつか終わりがくるんだ、、、と励みになり心が楽になりました。本当にありがとうございます。

この記事を読んで涙が出ました。
私もつわりが酷く、毎日何十回も吐いて胆汁や血も吐いていましたが、何事もないかのように臨月まで働いている同僚がいたので甘えていると思われるのが嫌で、毎日電車と自転車に乗って毎日働いていました。でも妊婦健診で尿ケトン+3と血液検査出所見が出て緊急入院する事になりました。その時は正直ホッとしました。甘えではなかった、これで堂々と休めるんだと。
つわりは他人にわかってもらいづらい孤独な辛さです。この記事を読んで救われる人がたくさんいると思います。
ありがとうございました。

はじめまして。コメントありがとうございます。
妊娠中元気な方、本当にうらやましいですよね。私も妊娠前は変わらず元気に暮らせると思っていました。
嘔吐が続いていて電車や自転車に乗って働いていたのですか、それは大変でしたね。
ケトン+3は同じく経験しましたが、とても働けるような状態ではなかったので甘えだなんて微塵も思いません。
もう少し世の中の悪阻の理解が進むといいですね。入院するほど酷い悪阻になる人は少ないのでなかなか難しいかもしれませんが。

はじめまして。コメントありがとうございます。
分かります、分かります。頭がおかしくなりそうですよね。
みさきさんが弱いからではないですよ。
思い返してみてもよく自分は生きていられたな、あの日々を過ごせたな(耐えたとは言えない)と不思議なくらいです。
私は最初の妊娠から数年経って育児が大変だと思うこともありますが、妊娠悪阻の辛さには到底及ばないです。(あくまで私の場合はです)
妊娠悪阻は、誰でもあの辛さは耐えがたく心折れる時があるのではないでしょうか。
どうか一日でも早く体調が良くなりますように。

2人目の妊娠です。
1人目のときも妊娠悪阻の診断を受け、はなこさんのブログに励まされてきました。
今、入院しています。点滴を受けながら寝転がって、息をしてるだけです。辛い。その一言しか出てきません。
昨日お見舞いに来てくれた帰りに、息子がお母さんに会いたいって泣くから男二人で泣いてしまったと主人から聞きました。
可愛い大事な息子に主人にそんな思いをさせて…でも今の私にはただ泣くことしか出来ません。
早く抜け出したい。早く今日が終わることを、ただただ願ってます。
憧れの3人きょうだいのママになることは諦めましたが、
いちにちでも早く息子を抱きしめられる日が来るのを心の支えに、今日も頑張ります。

コメントありがとうございます。
入院されていると言うことで辛いお気持ちよく分ります。
「寝転がって息をしているだけ」でもそれが本当に凄いことだと私は思います。点滴するのも、息をするだけ、目を開けるのも辛いですよね。
そんな中私のブログを読んでコメントするのも大変だったことでしょう。ありがとうございます。
息子さんと早く一緒に暮らせる日が来ることを私も願っています。読んでいて涙が出そうです。
もう十分過ぎるほど頑張っていらっしゃいますよ。
一日、一時間、10分こうして横になっているのも本当にお辛いと思いますが、陰ながら応援しています。

はなこさん

お返事ありがとうございます。
共感、労いの言葉…沁みます。癒されます。
本当にありがとうございます。
無事に出産できた時には、私も体験談で悪阻に苦しむ仲間を励ませたらと思っています。
ご協力させてください。

まずは今目の前にある悪阻を乗り切ることだけを考えます。
ありがとうございました!

いえいえ、こちらこそ励みになります。
無事出産されてメッセージいただけるの待っていますね(^^)v
その時は体験談書いていただけると嬉しいです。お大事にされてくださいね。

始めまして。
妊娠11周目の者です。
妊娠喜んだのもつかの間、4月下旬から悪阻が始まり、寝たきりになりました。
ゴールデンウィーク中に辛すぎて救急受診。
救急外来のストレッチャーで5時間の点滴。

後日、クリニック受診しケトン体3プラスにて総合病院へ緊急入院となりました。

つらすぎてトイレと嘔吐時以外起き上がることができないため、シャワーが8日間もできなく、病院での洗髪依頼するも、
元気になったらご自身ですればいいですからと洗髪してくれず。
髪の匂いが気になり泣いていました。

元看護師ですが、毎日患者さんの体拭きと3日おきに洗髪介助をしていたので、病院の対応に不満でした。

8日間入院をし、主治医に退院依頼し、ケトン体2プラスで退院。

関東から現在実家のある関西に親に迷惑をかけながら車で帰宅。

親に介護してもらいながらなんとか生きています。

現在自営業で、悪阻がおさまるまでの間、活動休止のお願いをすれば心無い姉妹のクライアントから、クレーム。

この悪阻のしんどさは経験者にしかわからないと泣いてネット検索していたところ、こちらにたどり着き救われました。

ありがとうございます。

はじめまして。コメントありがとうございます。
GW中の緊急受診大変でしたね。お休みの間にどんどん症状が酷くなってしまったのでしょうか。
あのような体調のなか、さぞや不安だっただろうと思い私まで涙が出そうです。
入院中、私もシャワーが出来ずに髪の毛ベトベトの状態でした。一度お願いしてシャワーに自力で行きましたがかなり辛かったです。
頼めば洗髪介助してもらえたのかな・・・?
ご実家に帰られる時も辛かったのではないですか。私も同じく長距離帰省して大変だったので・・・。
妊娠悪阻だと自力で生活するのはほぼ無理だと思うので、ご実家で今は少し安心ですね。
早く回復する事を祈っています。

2人目の妊娠です。
1人目も吐きつわりでなかなか辛かったのですが安定期には終わっていたと思います。
今18週ですが、6週から1ヶ月妊娠悪阻で入院して18週の今も休職中で寝たきりです。1日1回吐きます。家事も育児も出来ません。同居なのでお義母さんに全て任せています。子供が遊ぼうと言ってきても動けない、何も出来ない自分が情けないです。このつわり、経験した人にしか辛さ分かりませんよね。はなこさんのブログで特に入院の記事はあるあるがありすぎて眠気ぶっ飛びながら読ませていただきました。つわりない人もいるし羨ましすぎる。散歩とか仕事したら気が紛れるなんて意味不明ですよね。まず朝起き上がる事すら気持ち悪くて無理なのに。私だって働けるものなら働きたいし買い物、家事だってしたい。でも出来ないものは出来ない。トイレや階段なんてホコリや髪の毛ですごいし、風呂も入れず廃人化です。でもいつ来るか分からない終わりに向けて必死に耐えようと思います。てか耐えるしかないですよねこればっかりは。こんなに共感できるブログを見つけれて良かったです。ありがとうございました。

初めまして。
つわりってお腹の子によって違う場合も結構あるようですね。私はまめさんの逆パターンでした。
18週まで耐えるのはさぞお辛かった事でしょう・・・(;_:)大変でしたね・・・。
私たちレベルなら家事も育児も無理です。動けないし起き上がるのもきついです。
ブログ沢山読んで下さってありがとうございます。
「散歩や仕事で気が紛れる」説は軽い人向けのアドバイス?ですよね。気なんか紛れる訳ない(笑)そんなもので気が紛れるんだとしたら言われなくてもとっくにやってます。
じっと耐えるしかないのが辛いんですよね。「あと○○日で終わります」と分かっていたら少しは楽なんですが。
早く良くなってお子さんと沢山遊べますように。

なんでこのサイトがすぐに見つからなかったのだろう…。2ヵ月間苦しんで、検索しまくったのに。
初めて今の自分の気持ちをここまでわかってもらえるサイトに出会い、涙が止まりませんでした。

数年の不妊治療を経てようやく妊娠。妊娠5週でつわりが始まり、ただ今12週。海外在住で夫は居住地とは別の国出身=身内は側にいません。5歳の息子あり。
吐きづわりで体重は10kg近く減、まだ-8kgです。元々痩せ型なので骸骨状態。これまで3回入院しましたが、異国の地での入院もキツく、もう戻りたくはありません。

食欲は一切ありませんが、食べれるかなと頭に浮かぶものは全て親の手料理か、日本のスーパー、コンビニで売ってる物… 頭に描いて終わりです。
ここまで弱ると、国際結婚、外国暮らしが恨めしく、でも全て自分で決めたことなので誰のせいにもできない。出てくる言葉は、「つらい」「助けて」「もうヤダ」しかないけど、夫、日本語わからず笑。一度、気分転換に散歩でもしたら?の一言にぶち切れ、大号泣して抗議しました。

2ヵ月休職している仕事もプレッシャーですが、今は自分のことを第一優先にしようと思います。

はなこさんの体験も、他の皆さんの体験も、わかるわかる!と共感したり、自分よりもっと辛い体験をされていたりで、本当に勇気をもらいましたし、泣いてスッキリしました。
まだまだ先が長く、出産などイメージできませんが、もし無事にたどり着いたら、つわり体験記を書かせていただこうかな^_^

このページを夫に読ませようと思います。
ありがとうございました!

コメントありがとうございます。
海外での妊娠悪阻、きっと私の想像より遥かにお辛いでしょう(._.) 下のお子さんもいらして身内の方もそばにいない。
私の体験した妊娠悪阻よりももっともっと大変なはずです。
色々と日本と違うことも多いでしょうし、入院生活もどんなに辛かったのか私には分からないですがその体重の落ち方を見れば地獄以外の何ものでもないですね。
海外の方も悪阻は「気分転換出来る」と言う認識の方が多いのでしょうか。そこは日本と変わらないですね。

皆さんの体験談本当に勇気もらえますよね。体験談書いていただければ嬉しいです。
当時は自分だけこんなに酷い目にあっていると思っていましたがこんなに沢山の方が同じ思いをしているなんて考えもしませんでした。
今は一日一日過ごすだけで大仕事ですのでお大事になさってくださいね(^^)
早く解放される日が来ますように。

読ませていただき、涙が止まりませんでした。「12週過ぎたら良くなるから」と言われ、耐えて耐えて14週も終わるのに仕事も満足に出来ず、消えてしまいたい気持ちでした。本当にありがとうございます。。
私も吐き悪阻で、食べ悪阻や眠気悪阻ならどんなによかったのか、なんで私だけなのか、なんで覚悟もないまま妊娠してしまったのか、ずっと暗い気持ちでいました。頑張ってるって誰かに分かってほしかったのだと思います。

コメントありがとうございます。
コメント返信遅くなってしまいましたが、無事に過ごされているでしょうか。
まさか自分がこんなに悪阻が酷いなんて妊娠前は微塵も思っておらず、私も耐える覚悟なんて全くありませんでした。
でも多くの人がそうなんじゃないでしょうか。一日中吐き続ける覚悟をして妊娠した方の方が少ないと思います。
そんな予想外の妊娠生活を耐え抜くなんて頑張っているに決まってます。生きているだけで最大限の頑張りだと思います。

こういったネットでコメント書かせていただくのは初めてなのですが、こちらのブログを読んで涙が出ました。

私もこの2ヶ月ひどい悪阻で、食べれば吐くし食べなくても吐いて胃液や血が出る時もありました。点滴に行きたいのにその為にタクシーに乗ると揺れでもっと耐えられない、その前に起き上がれない…といった状態で。妊娠が嬉しいという気持ちもほとんど持てず、部屋の外から見えるタワーマンションを見て、あそこから飛び降りたら意識が無くなって楽になれる、とか薬で1ヶ月眠らせて欲しい…とか、そういったことばかり考えていました。

今はピークは抜けましたが味覚異常は続いているし下手なものを食べると吐き気がする状態で。ご飯を安心して食べられないってこんなに辛いんだなと。

頑張ってと言われるより、こうして同じ辛さを体験したはなこさんや他の方のコメントを見てすごく慰められました。本当に、生きてるだけで頑張った、ですよね。

ななさん
初めまして(*^^*)コメントありがとうございます。
ななさんのコメントすごく共感します。病院に行くのって悪阻で苦しんでいる状態ではすごくハードル高いですよね・・・。
起きて着替えるだけで相当な体力を消費しますし、そこから病院まで行って待合室で待ってと考えると家で寝ているのが一番マシではなかろうかと考えてました。
悪阻のピーク抜けて何よりです。2ヵ月も大変でしたね・・・、色々と考えてしまうのも無理ないです。
意識失いたいも飛び降りたいも同じように思いました。(誰か後ろから撃ってと言っていた方もいましたよ。分かり過ぎる)
頑張るなんてとんでもない!もう私たちはこれ以上は頑張れませんよ~。少しずつ体調良くなるといいですね。

コメント失礼します。
6週目後半、5週から始まったつわりで食欲も無く、食べれば吐く、仕事は休めない。酷いと水も飲めず「つわり 死にたい」「つわり 自殺」で検索する毎日です。

読んでいて涙が出ました。
望んで望んで、流産を経てやっと来てくれた子なのにどうしてこんなに辛いんだろうとか、しんどくてしんどくて死んでしまいたくなる自分が情けなくて…。
1人じゃないんだと思えました。

元気にはなれませんが、久々に涙が出て少しゆっくりしたように思います。
どうか早く解放されますように…

のんさん、コメントありがとうございます。
水も飲めない状態で今も耐えていると思うと私も苦しい気持ちになります。
どんなに辛いか分かりますから、そのようなワードで検索してしまうのも当然の苦しみです。
情けなくないです。どんなに強靭な精神力の持ち主でも打ちひしがれると思いますよ・・・
「元気にはなれませんが」という言葉に頷いてしまいました。
このようなブログで元気になれたらどれだけいいか、つわりが憎いです。
永遠と思える時間の長さですが(悪阻妊婦だけ時空が歪んでいると思う)明日が早く終わったと感じられるように私も祈ります。
早く楽になると良いですね。

初めまして。このサイトを読ませていただいて号泣してしまいました。5wからつわりが始まり今14w。なかなか落ち着かないつわりに怒りさえ感じてしまいます。上の子はまだ11ヶ月です。家事育児ができないので実家で実母にお世話になっています。旦那も協力的で、本当に恵まれて感謝しているのですが…実母や旦那から「仕事してないからつわりがひどいんじゃない?」とサラッと言われ…。確かに1人目の時はつわりも軽くバリバリ仕事をしていました。でも今回は違う。つらいものはつらい。悪気がない発言とはいえ、じゃあ代わりに妊娠してよ!この気持ち悪さ体験してよ!結局誰もわかってくれない!という矢先にこのサイトを見てすごく救われました。なんだか衝動的にぶちまけるようにコメントをして申し訳ありません。でも気持ちに共感していただいて、、本当にありがとうございました。

コメントありがとうございます。
5wからですか・・・辛いですね、長いですね。上のお子さんもいらして大変ですよね。
つわりが酷いと努力や根性でどうにか出来るものでは決してないと思います。
私もその後第二子を出産したのですが、前回の地獄のような妊娠悪阻が嘘のように(おそらく)普通レベルのつわりでした。
動けましたし、そこそこ食べられました。同じ人が産んでもその時その時で違うなんて不思議ですね。
14wならまだまだお辛いでしょう・・・。私も経験したので分かります。
どうぞお体お大事に。応援しています。

初めまして。
現在7wで、5wから悪阻が始まり
1日の半分をトイレで過ごしてる者です。

初めての妊娠で、舞い上がっていたところ
5w入ってから急に全ての食べ物を受け付けなくなり、それから毎日食べては吐いて、食べては吐いての繰り返しです。
また、食べづわりと吐きづわりの併用なのか、空腹時でも食べた後と同じくらい吐き気に襲われます。
なんとか何か口にしようと、空腹を満たそうとしますが結局それも吐くことに、、。
食べては吐き、食べなくても吐き、
胃液だけを吐かないように水は飲みますが、それを超える嘔吐で、胃や食道が荒れ、吐いた時に血が混じるようになり毎日苦しいです。

まだ悪阻は始まったばかりなのに、
後どれだけこれに耐えなければならないのだろうか。お腹の子は何も悪くないのに、なぜこんな毎日トイレにしがみつくほど吐かなければならないのか。妊娠なんかしなければ良かった。と。
周りは悪阻が全くなかった人や、主に食べづわりがほとんどで、吐く辛さは理解してもらえません。

幸い主人は料理や家事などが出来るので、
協力してくれてはいますが、
こんなに辛いんだから当たり前だろと思ってしまう私がいます。

そんな中このブログを読んで
自分1人ではないということ、また辛いことにとにかく共感してもらえるという嬉しさから、今横になりながらコメントをしています。

「悪阻は終わりが来る」
頭ではわかっていてもとにかく今が辛すぎる。そんな悪阻で苦しんでいる多くのママさんたちの背中をさすってくれる素敵なブログに出会えたことに感謝です、、。
まだまだ先は長いですが、頑張ります。

長文でのコメント失礼致しました。

初めまして。コメントありがとうございます。
実はいただいたコメントが恐らく長文だった為、スパム判断されていて気付くのが遅くなりすみません。
つわりって急に来て気付いた時には動けなくなっていますよね。妊娠前には想像もしていなかった状態になりびっくりしました。
妊娠悪阻になって数ヵ月寝たきり状態だった第一子、第二子は動けるものの食べつわりでした。
吐きつわりと食べつわり同時というのは経験した事がないので想像ですが、とてもお辛いでしょう。どちらか一方よりも更に苦しそうです。
胃液だけ吐かないように食べるなんてすごく頑張っていらっしゃいますね。
私は頑張る事が出来なくて飲食を放棄した結果、入院になりました。あの込み上げてくる感じ、喉が焼けるように痛いのも耐えている事に尊敬します。

ここだけの話、妊娠をやめたい、なかった事にしたい。このタイミングじゃなければ、何年か先だったら。など色々と考えていました。
そして窓を見ては消えてしまいたい思いに襲われていました。
そんなこと出来ないのは分かっているからこそ、こういった気持ちが出てくるのですが。
旦那さまに沢山助けてもらうと良いと思います。
結婚式で誓った「病める時も健やかなる時も」の「病める時」だからと言われてあまり思いつめないようにしました。
私も沢山助けられましたが、つわりで苦しむ妊娠生活の中でこれだけが唯一良い思い出として残っています。

ブログにも書きましたが今が頑張りの上限マックスだと思うので頑張りすぎないように、病院とも相談しながらなんとか耐えられると良いですね。
そして一日でも早く美味しく飲めて美味しく食べられて楽しく過ごせますように。

はじめまして。
私は現在妊娠w9で、w4から始まった悪阻で妊娠に気付きました。
双胎妊娠のため、お医者さんからは悪阻が重くなることは仕方ない、と言われ、
いつまで続くのか分からない悪阻に怯え、号泣しながら吐き続けています。
心が折れかかっているのを感じ、画面酔いしながらも辿り着いたこちらのページの記事を読み、妊娠悪阻を経験されていて、この気持ちを分かってくださる方がいるんだ、と涙が止まらなくなりました。
他の方のコメントにもありますが、私も生きるのが辛い、と考えてしまう時間が続いています。
本当に精神がヤバいと感じた時は、こちらのページをまた覗かせていただきたいと思います。

初めまして。コメントありがとうございます。
画面酔い辛いですよね。一秒でも早く時間が過ぎて欲しいのに、スマホを見るのがしんどければ時間も潰せないですしね。
一分一秒がめちゃくちゃ長く感じていました・・・。
私も何度泣いたか分かりませんが、泣くほどのしんどさ気持ち悪さを妊娠で体験すると思ってもみませんでした。
重いつわりを経験した多くの方が泣きながら吐いたと聞きますが、大人が泣く程って異常ですよ。精神的にもおかしくなるの分かります。
もう一ヵ月以上耐えられているんですね。早く良くなる事を私も祈っています。

絶賛つわり中な6w5dの妊婦です。毎日毎日目を覚ますのが怖いほどつわりがひどくお風呂行くのにもふらふらな程酷いつわりを経験中です。1人目は何ともなかったのに2人目の今凄く辛い毎日辛いおろしたら…楽になるのかと思いつつ2週間経とうとしてます。周りも同じ様な週で2-3人目なのにつわり殆どないよって言われた時絶望でした。もう嫌だこの現状から逃げたいそんな毎日です。この記事を読んで凄く共感して勝手に涙出てくる私。もう少しだけ頑張ろうと思います。

コメントありがとうございます。
目を覚ますのが怖い気持ち分かります。出来るのならずっと眠って起きたら出産が良いと思ってました。
お風呂に入るのって実は体力いるんですよね。
つわりの有無って何が違うんでしょうね。ももさんと逆で第一子は妊娠悪阻。第二子は(おそらく)普通レベルのつわりでした。
上のお子さんがいてのつわりは大変ですよね。共感してもらえて嬉しいです。お体お大事にしてくださいね。

初めまして。
妊娠5週からつわりが始まり現在妊娠9週で先週から妊娠悪阻で入院し明日退院します。
7週頃から特に体がだるく起きれず、朝から晩まで吐き気が続き毎日のように吐いて水分、食事がなかなかできませんでした。
初めのうちは点滴に通いましたが通うのもしんどく入院となりました。
先生からはストレスが原因もあるよ、と言われ、確かに家では何もできず4歳、2歳の子供たちの世話を旦那に任せ、子供たちにイライラして怒鳴る旦那にも怒りや不快感を覚えストレスになったのもあるなと思いました。
旦那にはとても感謝はしているのですが、自分がキツかったので先生のすすめもあり入院療養となりました。
入院中は1回嘔吐しましたが、プリンペランのおかげかご飯も食べれるようになりました。それでも吐き気がある時はありしんどくなるのでそんな時にこちらのサイトを拝見させていただきました。
私ははなこさんに比べれば軽い方ですが、家で毎日吐いてた時は涙が出る程キツかったです。
明日からまた自宅での療養になりまたぶり返すかなと不安がありますが、その時はまたこちらのサイトを開いて励みにさせていただきます。

乱文、長文すみませんでした。

コメントありがとうございます。
妊娠悪阻での入院、大変でしたね。退院おめでとうございます。
ご家族の方もきっと心待ちにしていたでしょうね。
プリンペランが効いたのすごく羨ましいです。私は点滴しているだけでも吐いてしまって全然効いた感じがしなかったので・・・。
ご飯が食べられるようになると徐々に体も楽になりますもんね!まだまだダメなものも多いと思うのでそれは大変ですが、ここから飛躍的に回復出来る事を私も祈ります。
まだつわりの波があるかもしれませんが、病院よりは自由に出来ますから少し気が楽かもしれませんね。
可愛いお子様たちとも過ごせますし(大変でもあるとは思いますが)
ぶり返さずこのまま良くなれば良いですね。お大事にしてください。

退院前日夜中にかなり嘔吐して体調が悪くなり退院が1週間延びてしまいました。
退院してからは2〜3日は調子良かったですがまたぶり返して入院前と同じような(更にひどくなった?)常にダルさ吐き気嘔吐で寝たきりの日々が始まりました。

今日から12週目。何とか食べれる物食べて飲める物を飲んで点滴通院して、つわりが終わるのを願いながら耐える毎日です。
ホント辛い……

私も全く同じで退院後少し体調が良くなり、このまま回復するのかと期待しましたがまた入院前に逆戻りしました。
ぬか喜びした分、精神的にも参りますよね。私も家族もがっかりしたのを覚えています・・・。
最近は暑くなってきて元気な人でも体調を崩しやすくなりますから、妊婦さんには尚更辛いですね。
点滴通院はさぞや大変でしょう・・・。着替えて移動して病院でも待ってと経験しないと分からない辛さがあります。
辛さが分かるだけにかける言葉が見つからないのがもどかしいです。

3人目妊娠中です。今回は一番悪阻も軽く、気分も良い時間帯があるのでかなり助かっていますが2週間で6キロ痩せました。2人目妊娠中にこのサイトに出会いたかったです…2人目は入院レベルでしたが長女がいて他に見てくれる人いなかったから泣く泣くうちにいました。点滴も何回かしましたがまず通うのがしんどくてあまり行きませんでした。安定期らへんで段々良くなり無くなった時には子供を産んだほどの喜びでした笑 が、体重は10キロ減でした。 悪阻中ってほんと精神的に蝕まれますよね…私はネットで食べづわりが辛いとか吐かないけど辛いとか言うコメントに殺意湧いてました。は?死ねよ 食べれるくせして 何が辛いだよ ってかんじで完全頭おかしい思考になってました…本当に悪阻はバカにしてはいけません。あと辛い悪阻の人に気分転換持ちかけてくる、あれもかなり迷惑でした。そんなこと考える余裕すらないくらい憔悴してるのに バッカじゃないの?と思ってました(ちなみに義母と旦那に言われました) 悪阻は本当に怖いです。

コメントありがとうございます。
気分の良い時間が少しでもあるだけで全然違いますよね。やはりその時その時の妊娠によって悪阻の重さもそれぞれなんですね。
私も第二子は第一子の時(妊娠悪阻)とは違い多少は軽かったです。すごく不思議。
なにが違うのか、解明される日はくるのかな。悪阻の治療法ももっと研究されて欲しいです。
分かります!点滴するのは良いのですが通うのが辛いんですよねぇ・・・。上にお子さんがいての妊娠悪阻は本当に大変だと思います。
横になっていても辛い状態で、気分転換は無理ですよね(失笑しちゃいます)
私も精神的にかなりきていて辛かった。あの時のことは一生忘れないです。

このブログを書いてくださった事に感謝します。

第一子出産後、2回の流産を経て待望の第二子を妊娠しましたが、心拍が確認できた3日後には妊娠悪阻で入院していました。
一人目はつわりで済んでいたので、二人目もきっと軽いだろうと、根拠なく思っていた時期が私にもありました。
現在入院18日目、絶食→オソ食→じき退院できるかと思いきや突然吐きまくって絶食に逆戻り→先生の許可が出れば明日から食事再開、今ここです。
第一子にも夫にも両親にも職場にも迷惑をかけている罪悪感と、それでも気持ち悪いのはどうしようもなく、もうやだ、とは誰にも言えずに過ごしています。

ここを見つけてから毎日見に来ては泣いてます。
ただこれは絶望の涙ではなく、安心の涙なんだと思います。

このブログを見つけられて良かった。
この辛さもあと少しだと信じて頑張ります。

コメントありがとうございます。
入院中の辛い中でも読んでいただき嬉しいです。文字や画面に酔ったりしないですか?
私も入院中スマホを見て気持ち悪さを紛らわそうと思った時もありましたが、画面酔いでだめでした。
もし、多少の時間稼ぎ(←1秒でも早く時を進めたかったので)に使えそうならブログを書いて本当に良かったなと思います。

それだけ長く入院していたら「もうやだ」になります。そう思うの普通ですよ。
私でも絶対なりますし、妊娠中100回以上は言ってました。せれおさんも言っていいと思います!
経験してみて思いますがこんなに辛い事ってそうそうない。息するだけで、頭うごかすだけで気持ち悪いって異常事態ですよ。
胃になにもないのに吐くとかおかしいですもん。
辛いし、嫌にもなりますよ・・・。妊娠悪阻になるなんて妊娠前は分からなかったのですから。
それなのに1人耐えて点滴して赤ちゃんを守っているのはとてもすごい事だと私は思います。

早くお子さんや旦那さんと過ごせるようになるといいですね。私も祈ります。

はじめまして。

現在第3子妊娠中で、つわりが辛くて辛くて。
こちらの内容を読んで涙が出ました。

そしてみなさん同じように過ごされているのを知って本当に心救われます。
第一子、第二子どちらも同じように食べづわり、吐きづわりMIXで、めちゃくちゃ辛かったのですが、今回は5週目から気持ち悪くて、今9週です。

本当にトイレにいくのもやっと。息してるのさえ辛い。。
でも、上の子二人いるし、、もうほんとに助けて、、というかんじです。
もう限界。という言葉が頭を過ぎります。。
更に今海外に住んでいて、夫は日本人ですが、ロックダウンも続き、、良かった面もありますが、
早く日本へ帰りたい。。

早くつわりが終わって欲しい。。。

本当に乱文ですみません。

初めまして。コメントありがとうございます。
海外での妊娠、つわりが酷いと食べるものに困るとコメントいただいた事があります。
食べたいと思い浮かんだ日本食やお菓子、飲み物などすぐに手に入らないので辛いと。

息するのも苦しいですよね。自分のまわりだけ酸素が薄いような気がするし、全ての行動が辛くて呼吸すらしんどいですもんね。
日本にいてもあんなに辛かったのに海外ではもっと辛いだろうなと思ったら、一日でも早く良くなる事を祈ります。

はじめまして。
8w6dの初マタです。
ブログを読んで涙が止まりませんでした。
妊娠して、凄く凄く嬉しかったはずなのに、、妊娠しても仕事も家事もこなしたカッコいい妊婦さんになるはずだったのに、、、
現実は、毎日寝てるか吐いてるかの繰り返し。今日は吐きすぎて吐血しました。
仕事も美容師をしていて、匂いやお客様との会話が難しく1ヶ月の休職。
主人は文句ひとつ言わず仕事から帰ってきて家事をしてくれますが、私は寝てばかり。
本当は仕事もして、お金も稼いで、美味しいご飯を作って主人を労りたいのに、本当に自分が情けなくて情けなくて、あの妊娠発覚の時の嬉し涙や感動が薄れてしまう瞬間があります。
けれど今日、このブログに出会って、少し自分を許すことが出来ました。
いつかおわりがある。そう信じて乗り切ります!

初めまして。コメントありがとうございます。
私も元気な妊婦姿しか想像出来ず、当然仕事も家事も変わらず出来るつもりでいました。
こんなに辛く苦しい思いをしている方がいるという事すら恥ずかしながら知りませんでした。
そんな状態で経験したので、戸惑いと後悔と焦りなどの色んな感情が混在してパニック。それでも起き上がる事も出来ず気分もかなり落ち込みましたね。

吐きすぎると喉が熱くて痛いですよね。私も血を吐いたりしていたので分かります。
あのイガイガする感じ・・・お水少しでも飲めれば吐く時楽ですがそれが難しいんですよね。
美容師さん立ち仕事ですし、匂いも強くて、会話もさぞかしお辛かったでしょう。
1ヵ月経てばまた体調も良くなる可能性ありますし、お体お大事にしてくださいね。
私も妊娠判明時の感動や喜びをほぼ忘れた状態(記憶喪失?)で過ごし、早く産みたい一心で毎日過ごしていましたが産んだ後から感動がまとめて蘇ってきましたよ。

お久しぶりです、はなこ様
ハルハルランドです。

つわりから約2ヶ月
やっとつわりが治りました!
そして昨日、お腹の中の赤ちゃんが男の子であることが判明しました!
元々、主人と男の子だったら良いねといっていたのですが、本当に嬉しくて、病院の待合室で終始ニヤニヤしてしまうほどでした!
あの時のつわりは、妊娠の嬉しさを忘れてしまうほど辛かったですが、今となっては乗り越えて本当によかったです!
これから妊娠後期、そして陣痛に子育て…
まだまだ未知な世界ばかりですが、私たちの元へ来てくれた愛おしい我が子を命にかけて大切に守り立派な男の子に育てていきます!
あの時のはなこ様のコメントに、どれだけ救われたか…
自分語りになってしまいましたが、どうしても報告したくて…
本当にブログを立ち上げてくださりありがとうございました。

こんにちは。お久しぶりです!
つわりが治まってよかったですね(*^^*)私も嬉しいです。
男の子ですか!男の子可愛いですよね。私は女の子の親なのですが、周りの男の子を見ていると女の子とはまた違う可愛さがあって羨ましいです。
ニヤニヤしてしまう気持ち分かります(笑)
このブログがお役に立てたようで嬉しいです。報告して下さってありがとうございます!
コロナ渦での妊娠出産はとても大変だと思いますが、無事に出産されますように祈っていますね。

初めまして。2人目妊娠中です。1人目の時もつわりがひどく、はなこさんのブログを読んで励まされていました。初めてのつわりでどうすればいいのか分からず、ネットで検索しまくった末辿り着き、ほんとそれ、とか、わかる〜、と、久しぶりに笑えたりしたのを覚えています。今回は5wからつわりが始まりまだ明日でやっと7wです。起きている間ずっと続く吐き気、胃の違和感と痛み、嘔吐しても治らない気持ち悪さ、ひどい時は悪寒や頭痛、肩こりも相まって気持ち悪さの最高潮が来て、あーとかうーとか言いながら一番楽な態勢を探して気を失うようにして寝て、夢見も悪いので嫌な夢を見てまた起きて。画面酔いするので娯楽もなく、目を開けていると辛いので寝ていないけど目を閉じてただ時間を過ごす。横になりすぎて体も痛い。またこの生き地獄か。先が長すぎて辛い。何か食べられそうなものある?と聞いてくれるけど、分からないの。何が食べられるのか。素麺も蕎麦もうどんも吐いちゃうし。少し前に食べれていたおにぎりも吐いちゃうし。色々買ってきてもらうもやっぱりダメだった、ごめん。食べられても、その後の舌に残る味の不快感で気持ち悪くなったり。なんで妊婦にこんな仕打ちをする必要があるのか。体は健康なんだから、この不快感さえなければちゃんとできるのに。働けるのに。1億総活躍のためにもつわりの研究もっと頑張れ。とか考えながら過ごしています。

コメントありがとうございます。
1人目のお子さんの時からのお付き合いになりますね。
コメントを読んで、はるなさんの状況が当時の私と本当に似ているなぁと思いました。

あーとかうーとか言いながら→分かる。唸るしか出来ない
気を失うようにして寝て→気を失うようにしないと眠れない
画面酔いするので娯楽もなく→時間が経つのが長い
目を開けていると辛い→電気の光も強い太陽光も気持ちが悪くなる
寝ていないけど目を閉じて→一番体に負担が無い

何を食べたいのか、何なら飲めるのか分からないですよね。食べ物を想像するのも気持ち悪いのでその作業が苦痛というか。
つわりの研究がもっと進めばいいのに、やはり治験などが難しいのかなぁ。
子供達の代には効果的な治療法や薬ができて欲しいものです。

はじめまして。2人目妊娠中です。
1人目の時もつわりが酷かったのですが、なんとか飲んだり食べたりができていてなんとかなっていました。
2人目は4w頃から吐いてしまい、仕事にも行けなくなり、8wに入る頃には水分を受け付けなくなってしまい入院。1週間で退院しましたが、、旦那にはなんで退院してきたの?と言われるほど10w現在入院前の状態に戻ってしまいました。
毎日、死にたいと考えてしまいなんで妊娠したんだろうと考えてはダメな母親だと泣く日々です。
このブログを見つけ、皆さんのコメントなども失礼ながら読ませていただいて涙が止まらず思わずコメントしてしまいました。自分だけじゃなかった、同じことを思っている人がいた!と確認できて気分が少し楽になりました。(性格が悪くすいません)
いつか終わりがくると信じて、早くつわりが終わることを願って、、

はじめまして。コメントありがとうございます。
私も少し良くなって退院→すぐに悪化しました!同じですね・・・。期待した分だけ落ち込みますよね。
このブログを書いてから皆さんからコメントいただいて、悪阻で泣いたり弱気になったり(一時的に)妊娠を後悔するのもあるあるなんだと気付きました。
だからになさんもダメな母親なんかではなく、ただ悪阻に苦しめられているからそう思うだけですよ。
今まで体調が悪くて泣いた事、私はないです。40℃の高熱が出た時も、骨折した瞬間も、ノロで苦しんだ時も、辛かったけれど泣きませんでした。
でも悪阻では毎日泣きました。大の大人が毎日泣くって相当ですよね。異常だと思います。
それくらい悪阻は辛いですもの。
になさんも毎日辛いですね・・・。私も早く終わりが来ることを祈っています。

はじめまして。初マタ9wでつわりに苦しんでる妊婦です。このブログに救われたのでコメントさせていただきます。
食べることが大好きなのに、6wになった途端吐きづわりになり一週間で4キロ痩せて、まだまだ続けるつもりだった仕事も辞めざるをえなくなり、7wに妊娠悪阻と診断され今も点滴に通っています。
介護職で立ち仕事かつ重労働だったので早めに職場の上司(二児の母)に相談したところ「つわりは病気じゃないから休まないで。私も気持ち悪くても働いた。」と言われて業務も配慮してもらえず泣いたこともあります。更に上の男性上司に報告したところその方は体調優先するように言ってくださりかばってくれましたが…。ただでさえ初めての妊娠で不安なのに、まさか出産経験のある人にそんなこと言われると思っておらず心が折れました。
また、実母は3人産んでもつわりはなく、義母もつわりは軽い方だったらしく、周りに妊娠中の友達はいません。幸いにも旦那は妊娠を喜んでおり、仕事を予定より早く辞めることになったことも快く受け入れてくれました。
しかし今後の生活のためにもまだまだ働くつもりだったし、寝たきりの生活をしてるのが苦しくて情けなくて悔しくて、妊娠を辞めてしまいたいと思うことが多々あります。
特に8wに入ってから更に悪化し夕方以降が日中以上に何をしても気持ち悪くゲップやえずきが止まらず胃もムカムカして寝付けない日々です。吐くのも点滴もすごく苦手で泣けてきます。
まだ終わりは見えませんが、このブログを支えになんとか生きていこうと思います。ありがとうございます。

はじめまして。コメントありがとうございます。
ほとんど食べられない状態でしょうか・・・私も1週間であっと言う間に痩せたので辛い状況が浮かびます。
点滴に通うのも往復の道のりと待ち時間を耐えるのが大変ですよね。どこでもドアがあればなと何度も思いました。
出産経験があっても妊娠悪阻の経験がなければ分かってもらえないことも多いですよね。
私も悪阻を理由に仕事を継続できなくなったのでうみさんのお気持ち分かります。妊娠や育児と仕事の両立に社会の理解が進んでいるように感じますが悪阻はまだなんだとショックでした。
これから涼しくなって少しでゆっくり休めればよいのですが。
私の書いたブログを読んで下さってありがとうございます。そう言っていただけると書いて良かったと思います。

初めまして。

19歳で、3ヶ月目を迎えた赤ちゃんを妊娠しています。

旦那さんとは訳あってまだ一緒に住めず
一人で暮らしながら悪阻を経験しています、

正直、もう死にたくてたまらないです。
赤ちゃんを妊娠して喜んでられたのもつかの間
悪阻が始まり、毎日吐いて吐いて吐きまくって
何も食べれず飲めずに、胃液ばかりを吐いています。

それも、一日に10回以上。

どうすればいいのかわかりません。

ブログを読んで、同じ人が沢山いることがわかりました
よく休む。体を動かす。趣味に没頭する。

今まで読んできた記事は全部このような内容ばかりで
それができたらどれだけ楽か。と嫌気がさしました。

妊娠したことすら後悔してしまい
死にたい。生きてたくない。楽になりたい。
もう、堕ろしてしまいたい。と思うほどです。

全てに疲れてしまって
誰にも頼れずに1人で耐えなきゃいけないのが
心の底から辛いです。

どうしたら、いいですか、

初めまして。
悪阻、辛いですよね。私も同じように苦しんでいたので分かります。
1人暮らしでの悪阻、とても心配です。胃液も吐いている状態だと起き上がったり外に出るのもやっとだと思うのですが通院や買い物は大丈夫でしょうか。
もし頼れる人が近くにいないのでしたら通っている産婦人科に相談してみる事は出来ますか?
飲食出来ていない状態だと点滴治療に通ったり(これも悪阻が酷いと通うのが難しい)出来れば入院も検討した方が良いのかもしれません。
よく休む。体を動かす。趣味に没頭する。←これが出来るのは比較的軽い悪阻の方だと思います。じゅりさんは聞いた限り軽くはないので無理しないでくださいね。
1人で耐えるのは辛すぎますよね。
次の検診まで耐えられなければ、早めに検診に行って相談した方が良いと思います。病院によりますが、まずは電話で相談してみる事も出来ますよ。
検査をして必要であれば点滴治療や入院になるかもしれません。きっと助けてくれます。

こんにちは。初めまして。
この記事を読ませていただいて、同じ境遇の方達がたくさんいるのだと感じることができました。妊娠11週になる、妊娠悪阻で入院中の初産婦です。

6週あたりからつわりが始まり、7週から何を食べても吐く毎日でした。8週目からは水分も受け付けなくなり、唯一食べたいと思えるフルーツも全て吐き、もう自分の身体がどうなってるのか理解できない状況でした。それでも、頑張って耐えてきたつもりでしたが、体重の減少とケトン体の数値悪化で即入院することになりました。入院していても、毎日吐きますし、まだ水分さえも十分にとれません。いつまでこんな状態なんだろう、と先が見えない怖さと不安ばかりです。

ただ、みなさんのコメントなども見させていただいて、少し光が見えたような気がしました。まだまだこの先辛いことがあるかもしれませんが、もう少し頑張ってみようと思えました。ありがとうございました。

初めまして。コメントありがとうございます。
入院中なんですね。点滴治療されているのでしょうか。
点滴をしているとベッドの上でも自由にならなくて大変ですよね。ずっと腕が気になるしトイレに行くのも点滴と一緒ですし。
私も入院中は何も食べていないのに吐いていました・・・辛かったなぁ。
悪阻で苦しんでいる時は自分だけがこんな辛い目にあっていると思っていたのですが、実際は沢山の方が頑張っていますね。

はじめまして、こんにちは。
三人目妊娠中で今日からやっと12Wになりました。
妊娠がわかった頃から、毎回の吐き気に襲われ、妊娠確認してもらった2日後には重症妊娠悪阻の診断で入院となり1ヶ月以上経ちました。
コロナ禍ということで、外出、外泊、面会禁止のなか三週間入院し気分転換に退院しましたが、5日後にケトン3+が出てしまい再入院となり一週間経ちました。気分の悪さもそうですが、頑張ってなんとか食べてもケトンはなくならず退院の目処はたちません。何より家族に上のこどもたちに会えない寂しさと孤独で押し潰されそうになっています。
早く退院したいのにからだが言うことをききません。
つらいです。
上のこのときも悪阻がひどく、18週くらいまで入院していましたが、今回は始まりが早かったせいもあり入院が長期化しそうで滅入っています。
とにかく共感がほしくてコメントさせていただきました。

はじめまして。コメントありがとうございます。
入院生活辛いですよね。私はこりまきさんより短い入院期間でしたが、それでも毎日毎日辛くて心が折れそう・・・いや、折れました。
いつ終わるのか分からない、効く薬もない、吐きたいのに吐けない、と思ったら何度も吐く。
家族といれば精神的にも支えられ、体調が良い時間も増えたような気がしました。
コロナ渦での妊娠はただでさえ孤独感が強いと聞きますが、さらに妊娠悪阻での入院は私が想像できない程お辛いと思います。
一番は悪阻が良くなり元気に動けるようになることですが、まずはケトン体が出なくなり自宅に戻れますように。

はじめまして。
初めて自分の気持ちをこんなに代弁してくれて、欲しい言葉をくれるブログと出会いました。
今も号泣しながらコメントを打っています。
2年以上の不妊治療を経て、やっとの思いで授かった赤ちゃんがお腹の中にいます。(1度化学流産経験済み)
つわりは4週目からはじまり、いま6週目です。
最初は喉づわり、食べづわり、今は吐きづわりが追加され、脱水症状にならないように無理矢理ウイダーinゼリーや水を飲んで、耐えられるだけ耐えて吐いています。
どんなに意識して水分をとっているつもりでも、唇はカラカラに乾いてボロボロです。
元々もっていたアレルギー性皮膚炎も薬が塗れず、飲めず悪化しています。
私の知る妊婦さん(同僚等)はつわりがそんなに重くなかったのか普通に出勤していて、羨ましい通り越して恨めしいと思ってしまいました。
つわりがこんなにしんどいものだなんて我が身になって始めて知りました。
自分はまだ6週目なのに、これだけしんどいのに、いつかは終わるそんなの分かってるけど、これが数ヶ月は我慢しなきゃ行けない…心が折れそうです。
色々なブログを読んで、つわりのくだりなんてすぐ終わるし、つらい(´•̥  ̯ •̥`)ってかいてるだけ。
個人差はあると思いますが、つわりは本当につらいものです。むしろ一日でおわる出産の方が楽なのではと思ってしまったほどです。
今でさえこんなにつらいのに、それを乗り越えたお母さんたちは本当にすごい、尊敬できると心から思いました。

長々とすみません、でも本当に励まされたのです。明日病院に行ってきます。
勇気を頂きました、本当にありがとうございます。
またつらくなったら何度でもこちらにお邪魔しようと思います。

はじめまして。コメントありがとうございます。
妊娠おめでとうございます。本当は幸せな気持ちだけに包まれて過ごせるはずなのに、悪阻がそうさせてくれないですよね。
分かります、分かります。唇は渇いてガサガサになります。リップクリームを塗る気力も無く、無香タイプでも何故か匂いが気になりました。
何か口にして耐えている時間が一番辛くないですか?少しでも栄養を体に吸収させようと必死にこらえているあの時間・・・。
「栄養を体に吸収させよう」なんて人生で初めて考えました。
持病をお持ちの方は薬なども飲みにくくなおさらお辛いですよね。
出産は私は帝王切開でしたが、どう考えても悪阻の方が辛かったです。切開部の痛みもかなりあったのですが、具体的には忘れました。
ですが、悪阻の苦しさ辛さは今でも詳細に覚えていて忘れられないです。
秋から冬が私の悪阻のピークで、なんだったら数年経過して今でもこの季節ごと嫌いです。
病院には無事に行けたでしょうか・・・外出はとても体力を使ってしんどいので心配です。寒くなってきましたのでどうかご自愛ください。

はじめまして。
この記事を見つけられて読んでいるうちに涙が止まらなくなりました。

現在7wの初マタで念願の待ちに待った赤ちゃんです。
5w中頃から急に吐き気に襲われ、最初はこれがつわりか!本当に妊婦さんになったんだ!
と少し喜んでいました。
しかし吐きつわり、食べつわり、眠りつわりが酷くなり
今は便器の前で号泣、布団の中で号泣、訳もわからず毎日泣いてます。
先日、私には耐えられない。こんな弱い母親で申し訳ない。私は甘えてるのかもしれない。もう無理だという思いから死にたいと思い自傷行為をしてしまいました。
辛い事に気づいて欲しい、助けて欲しい、寄り添って欲しいという思いが強いです。

でもこの記事を読んで、主さんは私よりつわりが酷い方だ。この辛さわかる。共感できる。と思えて今少し気持ちが楽になりました。
まだまだ長い道のりですが、励みになりました。ありがとうございます。

はじめまして。コメントありがとうございます。
妊娠前はつわりの知識がほとんどなく、「軽い吐き気があっても吐けば治まるもの」「一時的なもの」と思っていました。
ですので私もつわりが始まって少し嬉しかったんです。そんな気持ちは数日で吹き飛びましたが・・・。
毎日泣くのもおかしくないですよ、だってそれほど辛いんですもの。私も泣いていましたので分かります。
もう無理だって思いました。無理だって思っても一日を過ごしていくしか出来ないのでどんどん気持ちが落ち込みます。
どうしてつわりがこれほど辛いものだとあまり認識されていないんでしょうね。
共感していただきありがとうございます!ブログ以外では共感されることもほぼないので嬉しいです(笑)

初めまして。今日このサイトに出会い記事を読ませていただいて涙してます。

3人目久しぶりの妊娠。ずっと望んでたのに、耐えられない、ムリ、苦しい、辛いしか考えられない。
1人目もかなり辛かった記憶がありますが、更に辛いんじゃないかと思ってて(泣)
それともちょっとは記憶が薄くなってるのかな…乗り切れて凄かったなって思ってます

吐きたいのになかなか吐けなくて永遠苦しい気持ち悪い。食べても食べなくても気持ち悪い。一日全てが気持ち悪さに支配されている。匂いも無香料でも臭う。お肌も口もカサカサ。姿勢は常に背筋が伸ばせず腰曲がるんじゃないかと思う日々…

他記事にあった様に、時の番人になったかのように時間が早く過ぎるのを待つしかなくて…涙
たくさん眠れたらラッキー!まさにそれ。

頑張って大きくなってくれてる(はず)の我が子の事なんて考える余裕もない。
ちょっともうやめたいななんて考えが過ぎる位です。

でも、共感してもらってわかってもらえて涙がとまらないです。

一日頑張ったよね。終わりにちょっとでも近づいたんだって思ったら励まされました。

少しでいいからわかって欲しい!自分ではどうしようもできない辛さを。ただただ耐えるしかないもはや絶望を。

わかってくださってありがとうございました。
また頑張ってみます!

はじめまして。コメントありがとうございます。
「時の番人」・・・(笑)読んでいただき嬉しいです。
妊娠って不思議ですよね。私は妊娠悪阻に苦しんだ長女、おそらく普通レベルの悪阻の次女と全く違う妊娠生活でした。
もしかしたらるなさんは3人目のお子さんが一番辛い悪阻なのかもしれませんね。
気持ち悪さに支配されるの分かります。自分の周りだけ異次元の世界みたい。他の人は普通に生きているのにって思います。
やめたいと思うほど辛いですよね・・・。私もやめる(というか時を戻す)ボタンがあれば押していたかもしれないと何度も考えました。
本当は子供を慈しみながらお腹をなでて大切な時をゆっくり過ごしたいのに、そんな事を考えるほど辛いなんてただただ地獄です。

一日無事に過ごすだけでもとても大変。めちゃくちゃ褒められるべきですよ!
普通の人の一日とは全然違いますから・・・。一日も早く元気になりますように。

はなこさん
はじめまして!!

こんなブログをずーーっと求めてました。。
今まで読んだ、悪阻関係のどんな記事よりも、ツイートよりも、このはなこさんのブログが、1番私の心に寄り添ってくれるものでした。。

妊娠5週から始まった悪阻で、17週の現在も続いています。
ピーク時に比べたら少しはおさまってきていますし、はなこさんのように入院や点滴を経験したわけでは無いので、これぐらいの悪阻の人間が、辛いつらいと言うのも、甘えだなと思うのですが、、、

私にとっては、初めての経験で、私なりの地獄といいますか、こんなにも辛いとは、、と打ちひしがれる日々です。

仕事はもちろん、家事もできず、月に1回の検診すら、行きの車で気持ち悪くならないかと不安になり、お風呂もシャワーも怖くて、もう人間やめた方がいいんじゃないかと思うくらいの生活を3ヶ月近くしているからか、メンタル崩壊して、妊娠してからと言うもの、何度声を上げて泣いたかわからないくらいです。

おさまってはきたものの、不調は不調で、だけど、こんなにも身体が動かない、布団から出られないのは、私の心の弱さか、怠惰か、と自分を責めている最中に、はなこさんのブログに出会いました。

自分が思っていること、全部表現してくれていて、読んでいるだけで心がスッキリしましたし、自分が今まで思っていたことは、私がダメな人間だからじゃないんだ!これだけ辛い思いしたら、誰だってこういう気持ちになるんだ!って、そんな風に思えました。

私は、悪阻が辛い中でも、比較的調子が良い時、これだけ悪阻で辛い思いした分、悪阻で苦しんでる人、体調不良で苦しんでる人がいたら、絶対寄り添える側の人間になろうって、いつも思います。
(ピークで辛い時は、そんなことを思う余裕もなくて、、、)

はなこさんは、悪阻で苦しい思いをしてこられた分、私や、同じように、いや、それ以上に辛く苦しい思いをされている方に寄り添われていて、本当に素晴らしいと感じました。

このブログを書いてくださり、本当に本当にありがとうございました。
定期的に読ませてもらい、自分を責めたりせず、誇りをもって妊婦生活おくっていきますね。

はじめまして。コメントありがとうございます。
そうです、そうです。こんなに辛い思いをしたら誰だって働けず動けずお風呂も入れずメンタル崩壊します。
寝込むほど悪阻が酷い状態で、仕事をして気分転換になったり散歩をして体調が良くなるわけないと私は思います。
だから私たちが経験したお風呂に入れずベタベタなのも、通院が命がけの気がするのも、食べる前に「これは吐くとどうなる?」と考えてしまうのも全部悪阻のせいです。
私が弱いから、未熟だからではなく誰でもこんなに体が辛ければこうなるのではないでしょうか。
これだけ辛ければ大人でも泣きますよ・・・。私も何度泣いたか分かりません。
本当にたまたま今回の妊娠では悪阻が酷く辛い経験をしていますが、まかろんさんのせいではないです。
毎日とても頑張っていらっしゃると思います。17週まで大変だったでしょう。
少し治まってきているとのこと、このまま良くなりますように。

はじめまして!

24週の初マタです。
つわりは6週目から19週まであり、入院とまではいきませんでしたが嘔吐の日々でした。

つわり期間は毎日辛くて、泣きながらこの記事を読ませていただきました。共感しかなかった!笑

この記事に出会えて良かったです。本当に救われました。どうしてもお礼を言いたくてコメントさせていただきました。

ありがとう。

はじめまして。コメントありがとうございます。
今はつわりは落ち着いているのでしょうか。良かったです・・・。
長い期間大変でしたね。嘔吐の日々、辛いですよね。そんな辛い時に読んで下さり嬉しいです。
拙い文章ですが書いて良かったです!

はじめまして。
はなこさんのブログを見て号泣してしまいました。
今2人目妊娠中8wです。

自分が2人目欲しいと思い、年齢も38なので40までにはと思い、そんな中に2人目を授かり
とても嬉しい事で奇跡的な事なのにつらくて。
でもそんな事を言ったら、旦那も自分が欲しがったのに?ってなるだろうし、実母も手伝ってくれるけど本人は2人産んでるけどつわりが軽かったみたいで。

ずっと寝ていれば動いたら?とか散歩して気を紛らわせたら?と言われます。
上の子もそろそろ4歳になるのですが、コロナ禍で登園自粛中。
相手をしてあげたいけど気持ち悪くてできない。
むしろガチャガチャされてイライラしてしまう。
全てが悪循環。
でも全て自分が望んだ事だから…
1人目の時もつわりは酷かったのですが、当時は
働いていたのもあったり、接客業だったので働いてる間は気もはっていたのでしょう。そしてやはりまだ若さもあったのかなとか思ってしまいます。
4年前はどうだったのかももう薄ら。
体重もここ1ヶ月以内ですでに-3キロ。
太っていたので旦那も母も良かったじゃんぐらいなノリですが。
今は何も考えないでずーっと寝ていたいです。

文がチグハグですみません。
ただはなこさんの書かれたブログに心が少し救われたのでありがとうございます。これが伝えたかったので。

はじめまして。コメントありがとうございます。
私の母も悪阻はあったもののそこまで重くなかったようで妊娠悪阻の私を見て驚いていました。
色々と身の回りの世話をして助けてくれましたが、私が毎日どんな思いで苦しんでいたかは分からなかったと思います。
上のお子さんを見るのは辛いですよね。小さいとなにかと動かないといけないでしょうし、音も気になりますね。
私はテレビの音で気分が悪くなって吐いていたりしたので、相手が出来なければずっとテレビを付けているという事もなかなか出来ないのかなと心配です。
何をしても気が紛れることがないのが妊娠悪阻だと思っているので・・・散歩とか無理ですよね。特に今は寒いですし。
何も考えず横になれたら良いでしょうけど、お子さんいると難しいと思います。せめて暖かくして家でゆっくり休めますように。

つわり 辛い 逃げたいと打って検索したところ、こちらを見つけました。

なぜ私はいつもつわりが重いのか

なぜ身近にいる人の言葉が
こんなに傷つくのか

なぜわたしはこんな辛い思いを
する必要があるのか

毎日毎日辛くて長くて、
死にたい諦めたい逃げたい
こればっかり考えていました

4人目の妊娠で初めて
重症妊娠悪阻と診断を受け
入院、点滴をしました。

いま9週目です

吐き気ムカムカ全く楽になりません。
点滴すると何が良くなるんだろう。

元気な私なら、点滴に書かれた名前を見て
調べたら看護師さんから聞いたりするんでしょうけど
しんどくてそれも諦めます

本当に今週がピークであるなら
なんとか耐えます
来週も再来週もピークが続くと
もう体が耐えられそうにありません

上の子供を見る人がいなく
入院3日で退院

もちろん、退院したからといって
起き上がれるわけもなく
吐き気とヨダレと戦いながら

はやくつわりのピークが過ぎてくださいと
ずっと思っています

こちらを見つけて、
泣きました。
初めてに近いくらい
分かってもらえたような気分になりました

それでもつわりは続きます

はじめまして。コメントありがとうございます。
なぜ、こんなに妊娠悪阻は辛いのか。なぜ、私が妊娠悪阻になったのか。本当によく考えました。考えても答えなどないのですが・・・。
元気だったら看護師さんに気軽に聞いたりできるのに、悪阻で辛いと話すのも嫌ですよね。分かります。
点滴すると脱水症状が改善されるので私は眩暈とか少し良くなったのですが、吐き気止めの成分が入っていても吐き気は相変わらずでした。
点滴しかしていなくても吐いていたので本当になんなんだろうと不思議で仕方ないです。
それでも現代に生きていなければ私は無事に過ごせていなかっただろうと思います。
いつがピークか分かればまだ希望を持てるのに。私の場合は長く続いたので教えてもらった所で心が折れたと思いますが(笑)いや、笑えないですね。

記事を読んで、泣きました。本当に言ってもらいたかったことを全部言っていただいた気がします。

私は今、三人目妊娠中、10週半ばです。一人目は自宅で耐え(7kg減)、二人目は点滴(7kg減)、三人目にして重症妊娠悪阻で入院しています。
飲み食いが一切できなくなって、動悸が止まらず、吐きすぎて吐血して声が出なくなり、入院となりました。

今は水分と栄養の点滴で吐く回数がマシになり、吐くこともありますが少量のお粥からチャレンジ中です。

上の子たちがいるので早く退院しないとなのですが、一度無理言って退院したら、数日で出戻ってしまったため、踏み切れずにいます。夫や、双方両親にものすごく無理をさせているので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

はじめまして。コメントありがとうございます。
上のお子さん2人の時は妊娠悪阻とは診断されなかったのですか。体重がかなり減っているのでお辛かっただろうと安易に想像できます。
私も入院して絶食治療後にお粥から始めました。お粥でも食べるのちょっと怖いですよね。
今10週ということは約1ヵ月ほど悪阻に耐えているんですよね。1ヵ月耐えるのとても大変ですよ・・・経験したので分かります。
ご家族の方も、よしこさんの体調が良くなる事を一番に願っておられると思うのでどうかゆっくりお休みください。私も祈っています。

今5人目妊娠中です。この前妊娠がわかり吐きつわりが酷く、今食べれても冷奴のみの食事です。それでも気持ち悪くて吐いて、胃液しか出なくてまた吐いての繰り返しで喉が切れて出血してるのにまた吐いて…もうやめたいです。
1〜4人目までもつわりが酷く、入院勧められていましたが子供もおり仕事休むわけにもいかず…仕事でも度々吐いて、帰ってきてもトイレに行くか横になってるか…毎日地獄でした。つわりの度に妊娠を後悔して泣きながら吐いて…
5人目も同じく仕事は無理して行って吐きながら頑張って家では家事・育児出来ないです。えずきながらトイレ駆け込んで吐いてます。家事は全て主人・子供達でしてもらってます。お風呂もしんどい為、主人や子供に洗ってもらってます。休日は横になってるかトイレの往復しかしません。動けないです。しんどすぎて…まだ5人目分かってすぐなのでつわりがまだまだ続きますが、このサイトと出会えて良かったです。何度も覗きにきます。

はじめまして。コメントありがとうございます。
悪阻がありながら仕事と育児頑張っていらっしゃるんですね。尊敬します。
胃液しか出ない時、喉が焼けるように痛いですよね。私も同じくそれを繰り返して喉が切れて血が出ました。
ご家族みなさん優しいですね。お子さんもなんて頼もしいんだろう。お母さんのこと心配でしょうね。
私は子供2人なのですが、4人育児で悪阻は想像できないくらい過酷だろうと思います・・・。
陰ながら応援しています。早く良くなりますように。

つわり 助けて と検索していたところこちらのサイトに辿り着きました。
泣きながらゆっくりと時間をかけ、つわりで苦しんでいる方たちのコメント、はなこさんの返信も全て読ませて頂きました。
私は23歳初マタで、現在10週に入ったところです。
5週目から吐きつわり、食べつわりがはじまり、吐く以外でベットから全く動けない日々です
2週間ほど前から実家に帰り、両親に頼りきりでほぼ介護のような状態、、
幸い母も妊娠悪阻経験者で気持ちはすごくわかってくれます。ただ周りに恵まれたなとは分かっていてもだからといって吐き気が治まるわけではなく気が狂いそうになったり、毎日泣いてばかりの日々です。

ただただ辛いできることなら解放してほしい
思ってはだめだと分かっていても最悪な感情ばかりが溢れてきます

衝動的に言いたいことだけを書いてしまいすみません、、
このブログ、コメントしてる方たちの言葉をみて、少しだけ救われました
あとすこしだけ、頑張れそうです

はじめまして。コメントありがとうございます。
私も実家に帰って家族に助けてもらったので同じですね(^^)あれは1人で耐えられるものではありません・・・。
同じくほぼ介護してもらっていました。1人になると余計に症状が酷くなるけどかといって会話をするのも辛い状態でした。
吐き気ってどうしてあんなに辛いんでしょうね、大人でも泣きますよね。耐えがたい日々です。
お母様も妊娠悪阻経験者とのことなので気持ちが分かる分お辛いでしょうね。
少し気持ちが楽になったのでしたらブログ書いて良かったです。お大事にしてください。

はじめまして。
明日から10週目に突入の初マタです。

つわり 辛いで調べたらこちらのブログに辿り着きました。今、妊娠悪阻で入院して15日目になります。
6週くらいから悪阻が出てきて、あれよあれよと体重が2週間で-4キロ、ケトン体+3で入院となりました。
画面酔いしつつも、はなこさんの優しすぎるブログを読んで、もう涙が止まりません。

入院中ですが、制吐剤を使うと逆に気分が悪くなり使えずにいます。
いつになったらこの苦しみが終わるのか、長い人生から考えれば、そう長くはない時間だと分かっていても、とにかく1日が長くてたまりません。本当に辛い。
過去に中期に流産してしまい、この時は今度こそはと思ったのに、今はもう辞めたいの一点張りです。

はなこさんのブログも、皆さんのコメントも全て読んで、辛いのは私だけではないんだなと救われました。

ブログの立ち上げ
本当にありがとうございます。

はじめまして。コメントありがとうございます。
入院されているのですね。辛いですよね。私も症状が悪化するまであっという間だったので驚きました。
画面酔いされているのに読んで下さってありがとうございます。
人生トータルで考えれば短い期間かもしれませんが、健康な状態ならなんでも出来るし食べられるし辛くもなんともないですよね。
楽しい事をしたり仕事に没頭すれば1日なんであっという間に過ぎます・・・。
それに比べて妊娠悪阻は24時間しんどい状態ですから、何も楽しい事もなく、仕事が出来る状態でもなく、横になって耐えるのみなので辛いはずです。
このブログが少しでも支えになれたのなら嬉しいです。応援しています。

はじめまして。コメント失礼します。

11週目ですが、終わる気配のない悪阻に苦しんでいる所です。実家の母には仕事とかしたら気がまぎれるよと励まされ、ネットにも趣味をしろだの散歩しろと書いてあり…それが出来るならそうしたいですが、でも出来ない。
食べ物も色々チャレンジして食べれる時もあるのですが、大体は食べてすぐに食べた物を吐く、食べれない時は胃液と胆汁を吐く感じで1日10回以上吐いています。

水を飲むのも気持ちが悪いので病院で何度か点滴をしてもらいましたが、終わった直後に何も飲んでないのに大量の水分を吐き(多分点滴ですよね)、辛いのでやめてもらい吐き気どめを処方して貰いましたが効果はありません…

私は今28歳なのですが、中々授かれず、不妊治療をしてやっとのことで授かった命でした。周りには若いのだから大丈夫よ、なんて励まされましたが結果は出ず…費用も100万近くかかり、心が当時も折れかけましたが待望の赤ちゃん、幸せなマタニティライフを夢見て頑張りました。本当に妊娠判定が出た時は嬉しかったはずなのに、妊娠がわかってすぐに出始めた悪阻の症状はあれよあれよという間に酷くなり、いつになったら終わるんだ、もう辞めたいと弱い自分の気持ちに支配されて何も出来ない毎日です。
起きていても寝ていても寝返り打っても息しても涎も辛い。お風呂も入りたくない。
妊娠したら毎日日記つけよう♪とか呑気に考えていた自分が本当にアホらしいです。今は完全に闇落ちしています笑

長々とまとまりのないコメントを書いてしまいすみません。
はなこさんのブログ、こちらにコメントされている方のコメント見させて頂いて励まされました。救われる気がします。ありがとうございます。

はじめまして。コメントありがとうございます。
私は第二子の妊娠時には妊娠悪阻まで酷くならなかったので、「気を紛らわせる」というのを初めて経験しました。
確かに何かしていると時間が早く過ぎたように感じ気が紛れたこともあります。
衝撃でしたね、皆が言っていたのはこれなのかと。
でも、第一子の時の妊娠悪阻とは全くの別物。こちらは気を紛らわすどころか、呼吸や寝返りすら気持ち悪くて生きるのに必死でした。
何をしても気が紛れることなど一秒もありません。というか何をすることも出来ないのですが・・・。

ゆゆさんが弱いという訳では絶対にないと思います。妊娠悪阻が辛すぎるんです。
私なんて何度やめたいと泣いたか分かりません。これは妊娠悪阻になったからで、ならなければこんな事は一度も思いませんでした。
ご自分を責めないでくださいね。

つわり 死にたくなる の検査で、こちらに辿り着きました。
私は現在11w双子を妊娠中です。
第4、5子になります。
6wから悪阻が急激に悪化し、双子である事が判明しました。
2週間入院し、先週退院しましたが全く状況は変わらず7キロ減り寝たきり状態です。
周囲からは分かってて妊娠したんだから仕方ない。食べないと子供に悪い。と言われ、
双子の悪阻がこんなに酷いとは…と涙が出る毎日です。
本当に悪阻が終わるまで嘔吐中枢に麻酔かけて欲しいです。
いつか終わりが来るのはわかってるんです!赤ちゃんが元気な証拠って言うのも理解できるんです!
ただただ早く時が過ぎるのを待つばかりです。

はじめまして。コメントありがとうございます。
すみません、返信が遅くなりました。
2週間の入院大変でしたね。この暑さですし更に辛いことと思います。
私も同じような状態だったので(双子ではないので全ての辛さは分かりませんが)寝たきりの状態がどんな辛さか分かります。
「分かってて妊娠したんだから仕方ない」←これは絶対にそんなことないです・・・。
妊娠悪阻の辛さを分かって妊娠する方がどれほどいるか。一度経験しなければ分かりませんし、この辛さは仕方ないで片付けるにはあまりにも酷いです。
上にお子さんもいて大変かと思います。早く終わるといいですね。

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